EL BOX DEL NANO


 
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 TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)

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El Nano
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MensajeTema: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Lun Feb 25, 2008 11:30 pm

PARA PONER TODOS LOS CHISTES QUE QUERAIS.



AQUI VA EL PRIMERO.


¡¡¡Esos amigos eeeeeeeeeéééééhh!!!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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MensajeTema: Re: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Vie Feb 29, 2008 2:36 pm

Los cafes

Entra un tio en un bar y le dice al camarero:por favor pongame tres cafes, a lo cual el camarero extrañado le pregunta,y porque tres? y el cliente con mala cara le responde:uno para mi,otro para ti y el otro para tu **** madre,a lo que el camarero salta la barra y lo saca a ostias del bar,al dia siguiente aparece el mismo cliente y le pide dos cafes,por lo que el camarero entiende que aprendio la leccion y le pregunta:porque hoy pide dos?a lo que contesta: es que para ti no hay cafe que te pones muy nervioso.

glup. bowroflarms monoloco2

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MensajeTema: Re: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Vie Feb 29, 2008 7:17 pm

Malos entendidos con las mujeres

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:- Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!

- Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo…

bowroflarms
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MensajeTema: Re: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Vie Feb 29, 2008 7:24 pm

Tan fea tan fea…


Era una Mujer tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y saltó el antivirus.Applause
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MensajeTema: Re: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Vie Feb 29, 2008 7:33 pm


Clases de suegras



SUEGRA TRANQUILA:
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA:
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas común.

SUEGRA QUERIDA:
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA:
Nombre Científico: Suegronis metichis
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA:
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA:
Nombre Científico: Suegronis workaholic
Ella tiene 3 empleos, va al gimnasio a diario, visita webs de humor, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla de tiendas. Para la hija de ella es lo minimo.

SUEGRA IDEAL:
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.


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MensajeTema: Re: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Vie Feb 29, 2008 7:35 pm

EL LENGUAJE DE LAS MUJERES

Lo que dicen las mujeres, y lo que realmente quieren decir:

Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sex0??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar….
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.
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MensajeTema: Re: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Vie Abr 25, 2008 12:32 pm

Recetea Casera "Niños al Gusto"

Ingredientes
- tabla para picar(cama matrimonial o king size)
- dos personas de sexo opuesto (insustituibles)
- 1 papaya no muy arrugada
- 1 plátano macho
- 2 naranjas (se pueden usar peras)
- 1/4 oscuro
- 2 huevos
- 200 grs de aguante.
- abrazos y besicos al gusto

Preparacion
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores).


Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema. Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!

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MensajeTema: Re: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Dom Abr 27, 2008 5:10 pm

TRES BORRACHOS EN UN BAR

Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente (posiblemente en coma alcohólico).
Largan al inconsciente en el suelo, uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa.
Se acerca el mozo y les dice:

- Qué se van a servir?.
- Un vino para mí y otro para el que esta vomitando. - dice uno.
- Y el del suelo? (pregunta el mozo irónicamente).
- No, ese tiene que conducir.
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MensajeTema: Re: TODO HUMOOOOOOOOOOR... (CHISTES)   Dom Abr 27, 2008 5:12 pm

glup. FASES DE UNA BORRACHERA glup.


Fase 1: INTELIGENTE

Tiene lugar, generalmente, en la quinta cerveza (el equivalente a tres copazos de alcohol de medio pelo).
Te conviertes en un experto sobre cualquier materia referente al universo conocido.
Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar.
En esta fase siempre llevas la razón y, por supuesto, la persona con la que estas hablando esta siempre equivocada.
Una situacion interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.

Fase 2: ATRACTIVO

En la octava cerveza (cinco cubatas baratos).
Te das cuenta de que eres el tío más atractivo de todo el bar.
Puedes acercarte a cualquier desconocida sabiendo que le caes bien y que, por supuesto, quiere hablar contigo.
Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavía perduran, por lo
que, además, eres capaz de hablar sobre cualquier tema, provocando la
perdida admiración de tu ligue.
En esta fase es mejor que lo intentes con una fea. Estos ejemplares suelen valorar más la inteligencia que las guapas, que simplemente pensarán que eres un borracho.

Fase 3: RICO

Inteligente y guapo, la siguiente fase no puede ser otra que la del rico
(llevas ya doce cerveza, equivalente a siete copas).
Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgon blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar.
Podrás comprobar cómo las tías más buenas del bar comienzan a acercase cual abejas a torta de miel. Ya puedes pasar de la fea.

Fase 4: A PRUEBA DE BALAS

Trece cervezas y ocho copas y media.
Ahora estás preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido.
Esto es debido a que nada puede dañarte cuando estás en esta fase. Puedes pasarte con los novios de las tías que te gusten demostrando tu superior inteligencia.
Ademas ¡que coño! eres rico y el tío mas guapo del mundo.

Fase 5: INVISIBLE

Esta es la fase final de la borrachera (es posible que te hayas bebido hasta el agua de los ceniceros).
Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie puede verte.
Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a las tías que te molan ya que nadie más en la sala puede verte.
También eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo.
Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones.
Además, ya que sigues siendo el tío más inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.
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